Que l’arbre ens deixi veure el bosc

 Les relacions, també les de parella, passen per dies complicats, dies en què estar junts, en lloc de ser plaent i relaxant, es converteix en una font d’estrès i mal humor. Saber donar la volta a la situació emprant un seguit d’estratègies no tant sols ens pot ajudar a superar el mal moment, sinó també a enfortir la relació.

“Cada relació té la seva quota de dies frustrants. Un mal dia ocasional és esperable i es considera normal en qualsevol relació. Només quan els dies negatius comencen a ser més nombrosos que els positius és hora de preocupar-se”, escriu a PsychCentral el terapeuta especialitzat en Counselling  i teràpia de parella Nathan Feiles.

En el seu post, Feiles s’encomana al Dr. John Gottman, psicoterapeuta especialitzat en teràpia de parella i autor, entre d’altres, del llibre Siete reglas de oro para vivir en pareja, per parlar-nos d’un concepte que Gottman porta temps estudiant i que ha batejat amb el nom de Positive Sentiment Override (PSO). (“Sentiments positius remplaçadors”).

L’excepció i no la regla

El concepte Positive Sentiment Override es refereix a la manera en què valorem la nostra relació de parella i a la parella mateixa. I, de manera simplificada, es tractaria de respondre a aquesta pregunta:

La nostra relació de parella o la manera en què veiem la nostra parella és, en general, positiva amb moments negatius o a l’inrevés?

Basant-se amb la seva investigació, Gottman considera important veure els moments negatius que es produeixen en una relació de parella com l’excepció a un banc de positivitat que s’ha d’anar construint conjuntament amb el pas del temps.

Quan la nostra apreciació és que les experiències positives amb la nostra parella són una excepció a una constant negativitat, la probabilitat de ruptura creix.

En canvi, si tenim la capacitat de reemplaçar la negativitat del moment per sentiments positius profunds que tenim cap a la nostra parella, les possibilitats de seguir compartint la vida creixen i creixen.

“En poques paraules, el culpable de la desaparició de la relació no és sempre el contingut dels arguments o les frustracions. La nostra percepció d’aquests esdeveniments i la relació amb el nostre entorn en general també són importants. No obstant això, per a molts de nosaltres, la creació d’aquest concepte de sentiment positiu reemplaçant en les nostres relacions és molt més fàcil dir que de fer”, conclou Nathan Feiles.

Els 4 genets de l’apocalipsi

Ningú no ha dit que sigui fàcil. De fet, Gottman assenyala els 4 grans enemics d’una parella i els anomena els 4 genets de l’apocalipsi i són:

1. La crítica. Quan davant d’un conflicte no es parla del fet, sinó que s’ataca la persona i la seva personalitat. La queixa dóna pas a l’insult.
Queixa: “Has tornat a oblidar passar pel banc”.
Comentari ofensiu o crític: “Ja veig que el teu cervell no dóna per més i que de nou has oblidat passar pel banc”.

2. El menyspreu. Un dels dos membres de la parella es mostra superior a l’altre. Pot arribar a insultar, a corregir la manera de parlar, a fer ganyotes…

3. Actitud defensiva. Per protegir-se del que considera un atac de l’altre, la persona s’instal·la en una actitud de víctima, sense acceptar cap responsabilitat del que està passant i culpant a l’altre de la situació: “A mi no em passa res, això tu”.

4. Actitud de muralla. Se suprimeix el diàleg i una de les dues persones adopta una actitud distant, de desvinculació amb el que està passant, mentre per dins li bullen tot un seguit d’emocions que la descontrolen i que la poden afectar àdhuc a nivell físic. En un moment donat, una de les dues persones es desconnecta de la situació.

Aquests “genets” es disparen normalment davant d’un desacord i posen en perill les bases no només de la parella, sinó també de cadascún dels seus membres, ja que soscaven l’autoestima i encenen la foguera que pot portar a comportaments violents.

Les parelles felices

Superar un mal dia amb la nostra parella ens resultarà més senzill si hem treballat els principis que assenyala Gottman com els que distingeixen a les parelles felices:

1. Cada membre de la parella té un ampli coneixement de l’altre: vida, aspiracions, caràcter, somnis… Gottman ho anomena el mapa de l’amor.

2. Hi ha apreci i admiració per les dues parts.

3. Es programa temps per fer coses en conjunt.

4. Hi ha influència mútua.

5. Els problemes es resolen de forma efectiva.

6. Es recolzen per tal que cada membre pugui assolir els seus projectes personals i també els que s’han marcat com a parella.

7. Es visualitzen com una parella feliç a llarg termini.

 Estratègies pràctiques

Tornant al post de Nathan Felies, us trasllado les seves propostes per donar-li la volta a un mal dia amb la parella i també algunes accions preventives que podem millorar la nostra relació i actuar com a prevenció de conflictes.

 1. Tres fets positius per cada negatiu

Quan la teva parella actua d’una manera que et provoca emocions negatives, pensa en tres coses positives d’ell o ella, allò que et fa sentir bé o que reconeixes que millora la vida de la vostra parella.

2. Convertir la frustració en oportunitat

Aquest mal dia de la teva parella es concreta en una actitud freda i distant cap a tu, o potser no, potser s’instal·la en el silenci i la tensió se li nota al rostre i en la seva manera de fer. Si deixes que aquest malestar se t’encomani pot esclatar la tempesta. En canvi, pots valorar la possibilitat de ser un suport per l’altre. Facilita la conversa, mostra interès, escolta… Si l’altre és capaç de verbalitzar el que li passa i troba el teu recolzament és fàcil que els núvols s’escampin i pugueu acabar el dia de manera distesa i amb una relació reforçada.

3. Només és un mal dia

Hi haurà dies difícils, la teva parella s’enfadarà o ho faràs tu amb ell o ella, però és important entendre que es tracta d’això, d’un mal dia, i que és normal tenir-los, i no d’un “ja hi tornem a ser amb el seu mal caràcter”. En el primer cas, estàs valorant la situació com una excepció, en l’altre crees una constant negativa i introdueixes un judici que pot agreujar la situació. Recorda la teva tasca de suport i també que tot passa, els mals dies també.

4. Activitats setmanals en parella

No deixis que el dia a dia t’allunyi de la teva parella, planifiqueu activitats per fer conjuntament, millor que no siguin passives de l’estil de mirar la tele, sinó més aviat coses actives i creatives com cuinar, fer un àlbum de fotos, resoldre un trencaclosques, escriure un conte a quatre mans… Us ajudarà a crear complicitat.

5. Construir relacions rituals

Establir rituals també ajuda a multiplicar la positivat i  la comunicació en la parella. Ventileu la vostra imaginació i creativitat, serà divertit i també us ajudarà a conèixer-vos.

6. Busca dins teu

De vegades es fàcil traslladar les nostres emocions a la nostra parella. Si descobreixes que sovint identifiques la teva parella com una font de frustració o com un obstacle per a la teva vida, investiga dins teu per saber què està passat i què estàs fent tu per contribuir a aquesta mena d’emocions. Una mica d’ajuda externa, si cal professional, et pot ser útil en aquests casos.

Encara que la teva parella  pugui fer coses que et tornen boig/ja, recorda que ho pots suportar. No val la pena lluitar per cada coseta. Dediqueu-vos a resoldre els problemes que són solubles i deixeu els altres en pau. Heu d’aprendre a decidir si val la pena entrar en conflicte”.
John Gottman